Иногда я ловлю себя на мысли, что превращаюсь в ту самую классическую свекровь из анекдотов. Вроде бы всегда считала себя человеком широких взглядов, а тут вдруг осознала: нынешняя избранница моего взрослого сына вызывает у меня стойкое внутреннее неприятие. И самое неприятное в этой ситуации — я никак не могу разобраться, говорит ли во мне обычная материнская ревность или моя интуиция действительно пытается достучаться до разума, сигнализируя о чем-то важном.
Помните эпизоды из любимого многими фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром»? Мама Жени Лукашина с её коронной фразой «поживём — увидим» долгие годы казалась мне персонажем, которого я никогда не пойму. Ну как можно быть настолько безучастной к выбору собственного ребенка? А теперь я словно смотрю на эту сцену другими глазами. За напускным равнодушием скрывалась колоссальная материнская мудрость: она прекрасно видела недостатки и Гали, и Нади, но понимала — сын должен прийти к осознанию самостоятельно. Сейчас я оказалась ровно в той же позиции наблюдателя, который всё замечает, но вынужден хранить молчание.
Моё напряжение, кажется, ощущают все вокруг. Девушка сына явно чувствует эту невысказанную настороженность, наши редкие разговоры пропитаны какой-то неестественной любезностью. Друзья семьи тоже замечают, что я стала более сдержанной в оценках. И только сам виновник ситуации пребывает в блаженном неведении, искренне полагая, что у нас всё замечательно. Может, оно и к лучшему — пусть пока остается в этом убеждении.
Замуж любой ценой или тревожный звоночек для матери
Что конкретно меня настораживает? Если попытаться сформулировать одной фразой — это торопливый нажим, прикрытый оболочкой искренности. Хотя я всё чаще задаюсь вопросом: возможно, эта кажущаяся неискренность — лишь защитная реакция на неопределенность её положения в нашей семейной системе?
Давайте рассуждать здраво. Желание узаконить отношения — абсолютно нормальное и естественное стремление. Особенно учитывая, что моему сыну и его избраннице уже далеко не двадцать лет, оба состоявшиеся взрослые люди. Но отношениям этим всего полгода. Всего шесть месяцев! И меня не покидает предательская мысль: куда такая спешка? Что стоит за этим стремлением как можно быстрее поставить штамп в паспорте?
Я отчетливо вижу, что сын мой пока совершенно не готов к браку. Ему комфортно в нынешнем формате — три-четыре совместные ночевки в неделю, культурные выходы в свет, походы в гости преимущественно к её друзьям, прогулки. Его устраивает, как она выглядит и одевается — а это для мужчины немаловажный фактор. Готовит она превосходно, хотя кулинарные таланты для сына никогда не были определяющим критерием. У неё за плечами два высших образования, она самостоятельна, не проявляет меркантильности. С ней интересно — она способна поддержать беседу практически на любую тему, будь то история искусств, философские концепции или последний футбольный матч. Прямо скажем, набор качеств практически идеальный.
Но зачем тогда эта настойчивая гонка к алтарю?
И вот что показательно: сын очень ценит время, которое они проводят порознь. Для него это возможность после работы сходить на спорт, встретиться с друзьями, пообщаться с родственниками — и отказываться от этих островков личного пространства он категорически не намерен. При этом в гости к нам, родителям, он её с собой не приводит. Мы, конечно, знакомы и периодически где-то пересекаемся, но представлена она была исключительно в статусе «просто подруги». А с её мамой сын, насколько мне известно, вообще не знаком — его просто не сочли нужным представить.
Откуда же я взяла, что она стремится замуж? Собираю по крупицам из редких, почти случайных фраз сына — он вообще не склонен делиться подробностями личной жизни, но иногда проговаривается в минуты растерянности.
- В разговорах регулярно всплывает тема, что настоящие отношения должны быть на всю жизнь, а всё остальное — пошлость. При этом свободные отношения, по её утверждению, тоже являются пошлостью. Интересная дихотомия, не правда ли?
- Периодически заводятся разговоры о том, что будет, если вдруг случится беременность.
Для моего сына тема ребенка — это святое. Если такое произойдет, вопрос о женитьбе для него будет решен автоматически, без колебаний. И умная девушка это прекрасно понимает. Она не давит в лоб, не ставит ультиматумов — просто методично забрасывает удочку. Но даже такая, казалось бы, мягкая тактика вызывает у сына внутреннее сопротивление. Ему кажется, что его словно бычка на веревочке подводят к нужному решению, а он хочет прийти к нему исключительно самостоятельно. После предыдущих отношений, где ему пришлось столкнуться с откровенной ложью и почти шантажом, он теперь, как пуганая ворона, шарахается от каждого куста.
Взгляд с другой стороны: а может, проблема во мне?
Предвижу реакцию многих читательниц, особенно тех, у кого нет сыновей. «Конечно, типичное мужское поведение — динамить женщину!» — скажут они. И приведут народные мудрости про то, что «поматросит и бросит» и что «всем им только одно нужно, а ответственность нести они не хотят». Знакомые стереотипы, ничего не скажешь.
Но давайте отвлечемся от народного фольклора и обратимся к тому, что говорят профессиональные психологи. Я специально изучала этот вопрос, перечитала множество материалов на профильных ресурсах. Если суммировать основные критерии готовности к браку, получается примерно следующая картина.
- Два человека, полностью независимых друг от друга — ни эмоционально, ни материально, — вместе чувствуют себя значительно лучше, чем по отдельности. Это не desperate need, а осознанный выбор.
- Решение о создании семьи вызревает изнутри, оно внутренне сформировано и принято по собственной воле, без какого-либо внешнего давления, «мотивировок» и «понуканий».
- Партнеры обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы конструктивно разрешать конфликты, уметь прощать, проходить через период «притирки», стремиться понять друг друга и, несмотря ни на что, сохранять веру друг в друга.
- Когда одному плохо — второй чувствует эту боль как свою собственную. А успехам любимого человека он радуется так же искренне, как если бы это были его личные достижения. Кстати, разделить радость порой бывает даже сложнее, чем поддержать в трудную минуту.
- И пожалуй, самый важный маркер. Если спросить человека, почему он выбрал именно этого партнера, ответ должен быть примерно таким: «Потому что он — это он. Таких больше нет, и мне никто другой не нужен, ведь все остальные — это уже буду не он».
И знаете, что интересно? По большинству формальных признаков у них всё это вроде бы присутствует. Но вот то самое главное решение — «женюсь!» — к сыну пока так и не пришло. Нет у него этого глубинного чувства уверенности в девушке. Хотя, положа руку на сердце, справку с гербовой печатью, гарантирующую, что всё будет хорошо, ему всё равно никто и никогда не выдаст. В любых отношениях всегда присутствует элемент риска — это неизбежная плата за возможность быть счастливым.
Но мне искренне кажется, что полгода — это действительно слишком маленький срок для того, чтобы начинать форсировать события. За это время люди еще даже не успевают толком узнать друг друга, не говоря уже о том, чтобы принимать решения на всю оставшуюся жизнь. И ещё один небольшой штрих к портрету: при общении с потенциальной невесткой я тоже временами улавливаю нотки неискренности. Или даже лжи? Боюсь употреблять это слово напрасно, всё-таки это серьезное обвинение. Хотя, если быть до конца справедливой, нельзя исключать, что такое восприятие — лишь следствие её неопределенного, подвешенного статуса в нашей семье.
Хочу ли я, чтобы именно она стала женой моего сына? Честно? Не могу дать однозначного ответа. Мне кажется, что нужно ещё присмотреться, дать ситуации дозреть естественным образом. В конце концов, спешить действительно некуда.
Восточная мудрость и западная свобода выбора
Несколько лет назад, примерно в 2015 году, мы путешествовали по Объединенным Арабским Эмиратам. И там нам рассказывали об интереснейшей традиции: потенциальную жену для мужчины подбирали его мать и сестры. Они искали подходящий вариант среди своих знакомых, тщательно изучали кандидатуру, придирчиво оценивали все качества претендентки. Затем подробно объясняли молодому человеку, почему их выбор идеален, и он, как правило, безропотно соглашался. Дальше следовало знакомство и — в подавляющем большинстве случаев — свадьба.
Основной причиной возникновения этой традиции была банальная невозможность молодым людям познакомиться самостоятельно. Раздельное обучение, обычай, при котором девушка не работает, а занимается домашним хозяйством, даже отдельные вагоны в общественном транспорте — где же при таких условиях встретить свою судьбу? Сейчас, конечно, этот обычай постепенно уходит в прошлое, поскольку всё больше жительниц Эмиратов выходят на работу в смешанные коллективы.
Помню, как тогда, слушая рассказ гида, я подумала: это же чудовищная ответственность — своим выбором определять судьбу собственного сына! Взять на себя такое бремя — нет уж, увольте. Пусть лучше сам выбирает и сам потом отвечает за последствия. Творческий подход к обустройству личного пространства, как и выбор спутника жизни, должен исходить из собственных предпочтений.
Собственно, этой позиции я придерживаюсь и по сей день. Более того, со временем я только укрепилась в ней, потому что вдруг с удивлением обнаружила: мне, кажется, угодить даже труднее, чем моему сыну. Так что пусть уж эти вопросы решаются без моего деятельного участия. А я, как истинно любящая мать, просто займу позицию наблюдателя и посмотрю, что из всего этого получится. Иногда невмешательство — это и есть высшая форма заботы.
В конце концов, каждый человек имеет право на собственный путь, собственные ошибки и собственные победы. И моя задача как матери — не уберечь сына от всех возможных разочарований (это просто невозможно), а быть рядом, когда ему понадобится поддержка. А выбор спутницы жизни он должен сделать сам — осознанно, без давления и в комфортном для себя темпе.
