Поиск спутника жизни — это, пожалуй, одно из самых ответственных решений, которое нам приходится принимать. Ошибка здесь обходится слишком дорого: годы, потраченные на восстановление душевного равновесия, разочарование, а иногда и проблемы со здоровьем. При этом универсальной формулы идеального союза не существует. То, что для одной пары станет прочным фундаментом, для другой окажется источником постоянного напряжения. Однако это вовсе не означает, что мы бредем в темноте, полагаясь лишь на случай.
Мне как психотерапевту часто приходится разбирать последствия неудачных романов. И со временем я все больше убеждаюсь: главная задача на старте — не угадать единственно верный вариант, а отсечь заведомо разрушительные. Ведь если рассматривать выбор профессии, то сложно сказать, кем именно вам суждено стать — врачом или инженером. Зато можно с уверенностью утверждать: отказ от образования из-за лени или страха — гарантированно неверный шаг. Точно так же и в личной жизни. Прежде чем искать достоинства, стоит четко определить, с чем вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах.
Три сигнала, которые должны остановить вас на старте
Существуют факторы, которые практически не оставляют шансов на здоровые и стабильные отношения. Игнорировать их — значит сознательно повышать риски для собственного благополучия.
Первый и самый очевидный из них — систематическое употребление психоактивных веществ. Речь не только о тяжелых наркотиках; сюда же относится и регулярное злоупотребление алкоголем, которое меняет поведение человека до неузнаваемости. Опасность здесь двойная. Во-первых, сама зависимость неизбежно будет влиять на все сферы совместной жизни: от финансовой стабильности до эмоционального фона в доме. Во-вторых, существует и менее очевидный аспект — история созависимых отношений у вашего потенциального избранника. Если человек долгое время был связан с зависимым партнером, его психика могла серьезно деформироваться. Даже если внешне все выглядит благополучно, внутренние установки могут остаться искаженными. Проверить это быстро невозможно, а потому разумнее не рисковать.
Отдельного упоминания заслуживает тема инфекций, передающихся половым путем. Среди людей, употребляющих психоактивные вещества, уровень распространения таких заболеваний значительно выше. Надеяться на презерватив как на абсолютную защиту не стоит: многие вирусные инфекции — герпес, папилломавирус, гепатиты, ВИЧ — могут передаваться и при барьерной контрацепции. К тому же в состоянии опьянения о средствах защиты часто забывают вовсе. Некоторые заболевания, например трихомониаз, могут протекать бессимптомно, а у хламидиоза инкубационный период достигает полугода. Человек может искренне не знать о своем статусе. Все это — дополнительный довод в пользу осторожности.
О чем расскажет прошлое вашего избранника
Второй важный маркер — это то, каким было предыдущее окружение человека. Существует известная мудрость: скажи мне, кто твой бывший, и я скажу, кто ты. И в ней гораздо больше практического смысла, чем может показаться на первый взгляд. Если социальные сети бывшей или бывшего вашего кандидата напоминают откровенный журнал, это повод серьезно задуматься. Дело не только в потенциальных рисках для здоровья, но и в двух более глубоких вещах.
Прежде всего, это говорит об уровне внутренней культуры самого человека. Мы выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о допустимом и желаемом. Если на протяжении длительного времени рядом находился человек с сомнительным поведением, значит, это по какой-то причине устраивало. Попытки оправдаться — мол, он или она были ангелами, а бывший партнер оказался «дамой полусвета», — не выдерживают критики. Чем дольше длились такие отношения, тем больше общих черт и взглядов на жизнь сформировалось у пары. Здесь уместно вспомнить народную мудрость о том, что муж и жена — одна сатана.
Особенно настораживать должен не тот, кто в паре выглядел откровенно плохо, а тот, кто умело поддерживал благовидный фасад. Именно за красивыми витринами нередко скрываются самые серьезные внутренние проблемы. Полезно задать себе простой вопрос: согласился бы я иметь отношения с бывшим партнером своего избранника? Если ответ отрицательный, стоит еще раз тщательно все взвесить.
Насилие в прошлом — мина замедленного действия
Третий фактор, который должен стать стоп-сигналом, — систематическое физическое насилие в предыдущих отношениях. Причем не имеет значения, в какой роли выступал человек: агрессора или жертвы. Это не обвинение пострадавших, а трезвая оценка реальности. Длительное пребывание в атмосфере насилия неизбежно травмирует психику. Последствия такого опыта могут быть глубоко запрятаны и не проявляться годами, но в стрессовой ситуации они неизбежно дадут о себе знать.
Вы не можете знать наверняка, прошел ли человек необходимую терапию, проработал ли свои травмы, восстановил ли способность выстраивать здоровые границы. Вступая в отношения, важно думать не о спасении мира и не о жалости, а о собственном психологическом благополучии. Никто, кроме вас самих, не позаботится о вашей голове и вашем сердце.
Три опоры, на которых держится союз
Теперь перейдем к тому, что должно быть в наличии. Первое, на что я советую обратить внимание, — сексуальная совместимость. Разумеется, интимная близость не является единственным или даже главным элементом отношений. Но если провести аналогию с автомобилем, то колеса тоже не самая важная его часть — однако без четырех колес машина не сдвинется с места. Так и здесь: без гармонии в постели союз рано или поздно даст трещину.
Важно понимать, что возбуждение и оргазм — это не просто физиологическая реакция. Наш мозг обрабатывает огромное количество информации о партнере, которую мы пока не осознаем. Слабое возбуждение или его отсутствие — это послание от бессознательного, которое заметило что-то важное раньше нас. Игнорировать такие сигналы — значит обрекать себя на годы неудовлетворенности и взаимных претензий.
Единство ценностей и семейный фундамент
Вторая необходимая составляющая — общая система координат. Представления о добре и зле, о допустимом и неприемлемом, о целях в жизни должны у партнеров совпадать. Политические предпочтения и религиозная принадлежность — это не абстрактные категории. За ними стоят глубинные ценности, которые будут определять повседневные решения: как воспитывать детей, как распределять финансы, как строить отношения с окружающими. Если эти фундаментальные установки расходятся, конфликты неизбежны.
Наконец, третий фактор — семья, в которой вырос ваш избранник. Жить вам предстоит не с красивой внешностью, а с головой человека, которая наполнена не абстрактными идеями, а родительскими установками. Фактически вы вступаете в отношения с родителями вашего партнера — не буквально, конечно, но на психологическом уровне это именно так. То, какие отношения были в семье, как общались между собой родители, какой уровень культуры и образования там присутствовал, были ли там измены, зависимости или насилие, — все это сформировало психику человека, с которым вы планируете связать жизнь.
Генетику тоже никто не отменял. В старину сватовство с участием родителей имело вполне практический смысл: день, проведенный в кругу семьи избранника, может рассказать о вашем будущем больше, чем целая армия гадалок и астрологов. Поэтому знакомство с родителями не стоит откладывать в долгий ящик — чем раньше вы увидите эту картину, тем более взвешенное решение сможете принять.
Выбор партнера — это всегда баланс между чувствами и разумом. Эмоции важны, без них отношения превращаются в холодный расчет. Но и отключать голову полностью — непозволительная роскошь. Трезвый взгляд на потенциальные риски в начале пути способен уберечь от многих лет боли и разочарований в будущем.
